無遺囑的死亡者

時間停止的門之森

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就是個來炫耀的w


禱告詞

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自己家的分類太亂所以常常都不知道該放哪才好(喂
睡醒之後得到的小木的雙兔子
我自己都還沒畫噢噢噢!!!

只能說今天又用噴鼻血的方式回血了我真幸福(躺血泊

三月兔的尾巴果然讓人很想捏很想揉很想把手伸到裙子裡(住手
該怎麼說呢
雖然最近進入了低潮期不過其實不是什麼大事
只是很多鳥事湊在一起了而已

覺得自己做了很多錯誤的決策
也發現了自己在工作能力上的不足
不管是與人進退還是案件規劃上
因為一直以來的工作都是單件單件的
所以現在就只好慢慢學習如何整合跟規劃了

恩,並不討厭這樣喔
只是新工作太有規模多少有些壓力而已
對我來說是個能學習很多的很棒的工作

再來就是對自己的不滿意
覺得自己很多事情都沒能完成
對自己能力不足的後悔跟覺得自己太沒毅力跟努力的煩躁
我覺得是好面向的自我厭惡
不過還是要想辦法積極改善才行

覺得以前的自己每天都很有衝勁也很能辛勤創作的
雖然換了新工作不過實質上可運用的時間並沒有減少
但心態上就是一直無法調適
還是覺得心力交瘁一回家就只想裝死
這部分不能回歸到平常讓我覺得壓力很大
我是真的希望回家能好好畫點東西的

可是多少有種
畫了又怎樣呢
沒有可以共鳴的人存在啊
就算寫再多三月受也不過是我一個人的自我滿足而已
可是也並不是真的那麼想寫日文文章
我想要的是可以很好溝通的,很單純的一起喜歡著三月受的同好
不過我自己也知道,這種人完全是可遇不可求啊

覺得自己有一部分完全壞掉了
可能是壓力太大所以完全open掉了
也可能是壓力大太所以完全絕望掉了
事到如今依然會翻著以前的對話感到痛苦
我明明即使難過也想喜歡著他
在他也喜歡著我的情況下


總之就是全都是自己知道問題在哪的問題
所以也算不上問題

最後最後的話就是
我會把自己跟很多人重疊
跟很多自己遇過的人

好比說如果現在被劈腿的話
就會想到我以前也曾經劈過人
無論那時候是發展到多麼淺薄的程度
都是因為我曾經做了這樣的事
所以現在才會遇到這種報應

因此,我現在這種一直喜歡著對方但卻完全無法得到回報的狀態
不過是對應之前那個人一直喜歡著我而我無法回應他的報應而已

即使這麼說
即使這麼說

我明明沒那樣傷害他
也曾經那樣彼此喜歡過
不過對他而言,我肯定就跟直到今天也說著喜歡我而騷擾我的那傢伙一樣吧
只是個痛苦的困擾而已呢

恩,真希望時間能重來啊

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