無遺囑的死亡者

時間停止的門之森

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最近的我不太對勁


送葬者

該說是年紀到了嗎?
還是說又經歷了一些煩人事情的關係

覺得自己真的很玻璃心
完全是罵不得的狀態
而且看到不順眼的東西就會忍不住說兩句
我不太記得我以前是不是這樣的人
不過我記得我以前並沒有個性差到這種程度
變成現在這樣老實說讓我挺困擾的

簡單來說,我變得"女性"了
所謂正統女性會有的壞習慣像是嘴巴壞跟八卦都漸漸浮現出來
本來就是不擅長交朋友更不擅長經營朋友的傢伙
這樣下去真的都不知道該怎麼辦才好了呢(趴
以前的我的部落格
雖然一樣有很多抱怨的事情
但是覺得沒有這麼沉重
這麼現實
這麼令人難以接受

也許這就是所謂的長大吧
雖然我覺得主要的變化是從今年開始的
不過確實以自己搬出來自立自強的意義來說的話
確實是長大了

我曾經試圖這樣或那樣
也出現過各種很糟糕的想法
甚至以很糟糕的出發點去看待某些人
即使覺得這樣不對也無法停下來
是因為產生了偏見

不過事到如今也覺得累了
我有太多事情要忙
也有太多自己想完成的事情

我,只想做好自己要做的事情而已了

雖然想要這樣或那樣
但是很清楚自己的能力不足所以是無法達到的
如果要算分數的話
現在的我頂多是坐了七十分的努力而已
即使很盡力可是還是不夠
明知道自己可以更盡力的可是就是不想做到那樣

我,每次遇到什麼事情都感覺到累了
漸漸的對各種事情都累了

當然這也是偏見
是我自己抗壓性太低的問題

我說了很多不該說的話,也把很多該說的話隱藏起來
我不想交
讓我感受不到存在意義的朋友
所謂感受不到存在意義
是指
我公開說難過的時候你沒反應
我公開說開心的時候你沒反應
反正我公開怎樣你都沒有反應
而我私下找你也不見得能得到什麼反應

老實說,如果一個朋友交往到這種程度
我幾乎都不能說這還是朋友嗎

如果凡事都需要我找你才會有反應
那不過是我在拿我自己的事情叨擾你而已
所以即使我們認識了很久,也曾經以為是親友是戰友是互相刷了彼此好久部落格的好基友
我也累了
那是在我感覺到你不需要我了的前提之下

所以我離開了
我不懂我幹嘛要一個人站在沒有人需要我的地方



老實說我很討厭微博的氣氛
那容易讓人變得視野狹小、自我主義跟牙尖嘴利
是因為他培養了一種人人都是評論家
大家都習慣在轉貼後寫上幾句的關係

台灣人雖然沒有日本人那麼愛做表面功夫
但最起碼還是很羞澀的
所以對於大陸人仗義執言的習慣實在吃不消

在很多時候是好事
我很羨慕大陸對外總能團結一氣的氣氛

我同樣很不能接受仗著人多隨便亂來的習俗

我認為,跑到別人地盤去撒野本來就是活該找死的行為
被人戳了再回來討拍拍然後帶著人罵回去實在很幼稚

問題是在評論上直接口出惡言的人太多
討拍拍就能馬上得到回應保護的也是

只能說是我不能習慣
而這種傢伙也不知道為什麼通常都有非常多的朋友
所以就當作我忌妒吧
恩,對我來說wb讓我更加的討厭對岸更加的討厭自己了起來

同時,格格不入跟寂寞的感覺也被放大
我是無法融入那裡的,而且也不想再次跟人深交
多半是因為自己也抱持著這種想法吧
所以簡單來說就是我活該

因此,就離開吧

其實早該這麼做了
全部都丟掉的話
就全部都能無所謂了



其實我想說
很多時候我說無所謂並不是真的無所謂
而是你們不再追問
是因為你們覺得自己沒資格過問,也覺得不想牽扯太深

所以我就只好自己無所謂
自己抱著永遠無法跟人吐露的痛苦慢慢消化

恩,是我的問題
我對於自己居然沒有可以完全吐露這種痛苦的朋友感到意外
當然主要是因為題材問題
說了也無法被理解被諒解的話
不過是再次戳痛自己而已

不管怎麼說大家都覺得是我的錯的問題,我也放棄解釋了



總之,事到如今我總算能在自己地盤大聲的說幾句話了

我是台灣人,從來也沒有跟大陸拿過什麼東西
所以少用台灣是大陸的一部分這種態度來對我
台灣沒有欠過大陸什麼,最起碼台灣的平民百姓沒有
所以少用台灣人對大陸恩將仇報等莫名其妙眼光看我

而我已經被大陸人傷害夠了,已經覺得各種付出不值得了
所以從現在起,也不用隱瞞我討厭大陸的事實了


當然,這是這一年發生的各種破事給我造成的影響
我在此之前從來沒討厭大陸過
也交過不少大陸或香港的朋友
而從此之後的事情我不知道
也許等一切過後我會再遇上能讓我喜歡上大陸的好孩子
我殷心期盼這種機會的到來
但在那之前請原諒我脆弱的只想躲在自己的殼裡享受別人給我的拍拍

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