無遺囑的死亡者

時間停止的門之森

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肚子餓又累


墓誌銘

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最近常常會有種自己快溺斃了的感覺

自我厭惡跟放棄的慾望也隨之膨脹
好想把全部都丟掉
因為我沒有能力拿
因為我總會被拋棄
所以在被捨棄之前趕快丟掉吧

在被傷害之前先傷害人,這樣就不會痛了

我到底是什麼時候開始變成這種膽小鬼了呢?
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最近一直在畫啾卡
為什麼呢
當然不是我不喜歡三月兔了
估計只是想取代吧
我學不會捨棄自己曾經喜歡過的東西這種事情
所以只好反向的加深、加深
取代掉存在,把自己替換在上面
一旦自己對角色的想法跟理解高於官方的話,高於其他的話
就能自成一格不去在意別人的想法了吧

如果能把曾經喜歡上的別人家的啾卡
轉換成自己家的東西了的話
就能從別人家的陰影中出去了吧

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但是這明明是不可能的
因為還染著他的影子
因為我是喜歡他的啾卡所以才喜歡上啾卡的
因為我比起啾卡,更加喜歡的是他

大概

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啾卡並不是我最能發揮的角色
當然不是
因為他不懂得無病呻吟
甚至不懂得拿

是個自己也沒搞清楚喜不喜歡、喜歡到什麼程度、有多重要、該多在意的笨蛋膽小鬼而已
有人曾經說過,創作者喜歡的角色、創作的角色,肯定跟自己有所相似
我說他說錯了
我會寫的,從來都是我忌妒而羨慕的傢伙而已

正因為無法成為那樣的人,才書寫,才做著短暫成為他的美夢

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喜歡的感覺已經變得很淡了,但還是喜歡
我不斷的不斷的想回到過去
然後就覺得如此失敗的自己還是回到最早最早之前,連出生都不要好了

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這並不是埋怨或是鬧脾氣什麼
只是以我的個性跟這學不會教訓的不中用腦袋
無論重複多少次我還是會做出相同的事情吧

做也後悔
不做也後悔

說著不希望別人受傷
不過是個害怕自己受傷的膽小鬼而已
沒有拿的覺悟,也不認為拿走了之後自己能給予什麼
但明明是想給的
想要被拿走啊,我

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想被吞噬掉

吃掉也好,
怎樣都好

想被別人奪走其存在
想成為某人無可取代的唯一

很奢侈吧
但是明明我說了,我能給出同樣的東西

像拷貝

找到我吧
找不到也行

快點快點快點快點
不然就要沉下去了


我一直在等著的,你們對我說謊也好,對我實現承諾也好
我對你們來說,其實才是真正可有可無的過客吧



仔細想想,其實覺得很好笑
雖然是最近才發現的事情

我生氣的時候
寫在部落格上的怨言他從來沒回覆過
或者說好不容易回覆了的那篇卻不是針對他的事情
但是他說他看了
而我也認為他確實看了
所以到底是什麼時候不再看我的網誌了呢
在我大喊著你不是說過要把我網誌全看完的嗎那時候
肯定還是斷斷續續的翻著吧
但無論如何
現在都不會再看了呢

嗚呼
明明我自己也認為這並不是愛情
我沒有深重到想跟他交往發展的那種覺悟
但為什麼
我會比起之前的失戀都還要更難過、更難過呢
這一定是因為,我失去的是比戀人還要更重要的東西吧

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secret

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