無遺囑的死亡者

時間停止的門之森

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這裡放的不是心臟所以不會痛


墓誌銘

144.jpg

房間一直有貓尿味但是找不到是哪來的讓我非常困擾
那種不知道他們到底偷尿在哪以至於我無法清理解決的感覺會令我十分焦躁
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回頭看看過去的自己
現在的我心臟真的有夠小顆

以前的我什麼都敢要
給不起的不合適的也全都能輕易拋棄
我不是不喜歡
只是覺得沒意義

我喜歡啊
只是討厭爭吵
如果我能挽留下來當然是一回事
如果對方說了對不起那我就覺得無所謂了

是對方沒把我放在心上


一直都是扭曲的
才知道別人說的話對我有多重
十年前那句你根本不懂什麼叫做愛情
至今依然令我痛苦

我他媽怎麼可能會知道呢
要是知道了我現在就不會這樣了

不知道,無從知道
因為眼裡所見那些均不能稱之為愛情
除非有人認為那些破爛到其中一方去死的戲碼能稱作愛

愛情跟愛是兩回事
我依舊能感受別人的愛
依舊會想好好回應別人的感情

對方喜歡我,而我也喜歡對方,這不是一件很棒的事情嗎
我喜歡的東西我當然會自己去追尋啊
我並不是在原地什麼都沒做,只是沒那麼執著而已

得到了的,我會想著回報
但這不代表我必須時時刻刻說著我會記得你的大恩大德一有機會馬上就會回報這種話吧
相反的
得不到的我也會收手
我的東西很少,時間很少,一旦讓我認為沒必要付出我就不會再主動
他依然可以跟我索取,但是接不接受回不回應是我的自由
禮貌上禮儀上的關心我依然會做
但對方也知道我不過是他朋友裡的最末端而已
甚至只是比較熟悉的陌生人

因為我變得很膽小
所以不得不說我因此對別人的情緒很敏感
這中間或許有被害妄想的成分
但我沒辦法,是你們讓我這樣感覺

一旦你們往後退了,或是表達出不滿的情感
我就會很恐慌
當然這不表示我就能好好收尾
甚至有可能我會直接攻擊那點想要讓對方爆掉
作法會因當下情況而改變

支持自己認為對的事情並沒有什麼不對
在別人讓我覺得我是錯的之前

每個人的價值觀跟想法都不同
喜歡跟討厭的自然也不相同
我沒有想要譁眾取寵
也沒有興趣自怨自艾來吸引人注意討拍拍
那是因為我知道我身邊沒有這種人

那是因為不管我做什麼都不會得到想要的回應

所以我的圈子很小
你們吝於回應我自然就吝於表達
沒關係我自然會在適合的時機找適合的人安慰我
所以每個人都只能分到我的一部分

這也沒什麼不好的
因為全部的我太沉重

但是每個人都裝作了解全部的我的模樣
這令我不能理解
如果你們真能了解的話,為什麼還這麼做

你們對我的作法有許多的質疑跟不解
甚至認為我是在勉強而且一定會後悔
可明明我跟你們說我在勉強的時候,你們只會給些不切實的建議而已
你們每個人說的幫忙我都很感激,真的
但是實際點好嗎
我真的聽不懂什麼叫做客套話
或者說朋友之間還要說客套話令我很難過

以前能讓我放在親友位置的人
都是很重要很重要,我能兩肋插刀的對象
什麼都能說,大範圍裡面的事情也全都能做
我們彼此承諾,有著遙遠遙遠的夢想跟期望
但最後呢
是你們說著對不起然後捨下了我
對不起什麼?
對不起你們說了謊,對不起你們根本沒真心考慮過那些事

說的喜歡全都是拿來哄我的
只因為我想要所以逼不得已才給的東西
所以夠了,我不拿了
別讓你們過得那麼痛苦

我真的沒有想要什麼
我只是想說著喜歡,互相吃點小醋,然後彼此約定見個面或者永遠是朋友而已
但最後我只能做到你來找我的時候我永遠會承認你是朋友而已
除此之外的時光
不過是掛著親友之名的陌生人

是啊,是親友,因為這樣的稱呼很好聽很禮貌
不是嗎?

你是在那個位子沒錯
也許你也滿足於此
但對我來說,那個位子真的沒那麼重要
說是親友也不過是普通朋友
那是被你們拉下來的位子

所以我重新分類
朋友、親友、重要的人、戀人、新的只屬於我的家人
但是對你們來說又太過沉重
沒有人敢成為我重要的人

我的生命很輕
但也很重
那是我唯一僅有的東西
所以即使對自己說了幾百次想死也不會去死
在我還撐得住之前
撐不住了,估計也不會說了
但在此之前我努力活著,努力不後悔的追尋目標活著

我付出的一切勉強,都是我自願的
有著我覺得足以勉強的價值才去做的事情
我不認為有什麼對不起自己的地方
不重視自己的部分也只有不在乎自己受傷的部分而已
我不在意啊,那是因為那些是已經發生的事情
我當然不會自己去找罪受

我並不是真的覺得死了也無所謂
而是說如果死了那也沒辦法啊
因為是不可避免的事情
如果可以避免的話當然會去做啊
但是人總是難逃一死的嘛
我只是有著即使死了也能好好安息的自信而已
因為我現在活得很愉快,也很努力活著

僅此而已

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