無遺囑的死亡者

時間停止的門之森

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我累到那個全身軟軟只有肝硬化


送葬者

我今天被我兒子打了(大哭

多可憐的我啊,辛苦出門賺錢養家,回家還被家暴(咬手帕(好老的詞!


今天跟羊聊天到一半的時候我兒子突然跑來咬我,回打他幾次之後他總算離開了一點
而我也悠閒的拿起小護士擦被他咬的地方

結果我兒子突然很用力的用貓掌打了我肩膀兩下!!!!!

讓我當場整個傻眼然後馬上跟我老子還有正在聊天的羊親靠杯wwwww


雖然好像有被誤會,不過其實我兒子是不太會打人跟抓人的哦!
他是標準的男人

標準只剩一張嘴的意思(喂

抓人只有玩太嗨連指甲都不由自主伸出來的時候才會抓到
自從剪過他指甲之後就沒怎麼被他抓過了
而打人嘛,打鬧的跟他對打不算
他會主動攻擊的只有藥瓶

因為有時候他氣瘋了一直亂咬根本停不下來
這時候我就會拿藥瓶燻他
通常他會馬上跑開,可是跑開之後又會馬上跑回來用貓拳毆藥瓶兩下

超傲嬌超可愛的wwwww

但是主動過來打"人"還是第一次
所以當我意識到我兒子打了我之後,我整個傻了0。5秒啊!

雖然比起用咬的這真的是可愛又治癒多了.....
不過我這真的叫做被家暴了呢(遠目

(對了,我懷疑我兒子學會打我是因為他今天被我爸狠狠扁了一頓的關係
(然後那時候我又不在,所以我兒子可能在生氣我沒有留在家裡害他被欺負......吧?


裡面還是很情緒,慎入
從腳尖痛到虎口
腰都要挺不直啦~~~~

每天都想著好不想幹了
可是做了一天不做的話會覺得這天的時間都浪費了
而且覺得隨便就放棄的自己很沒用很不帥氣

然後就變成又多硬ㄍㄧㄥ一天
結果就更覺得這時候如果放棄了拿不到錢感覺會很不爽
可是又不是很想做

就這樣磨磨蹭蹭的,其實今天也不過是第三天
可是我這三天可就夠受的啦
要是要我這三天都當白工我可嚥不下這口氣

是說這三天裡面有兩天有來新人
不過兩個人都沒做了

這種時候就會覺得我還真是固執死m呢

總之先看看下個月的15號發薪日情況會怎樣吧w
如果在那之前就忍不住的話我也沒辦法

因為我總是會遇到住在北邊的人嘛......


也許我是想太多
不過感情這種東西真的是會投射的

因為接收到對方討厭自己的情緒,所以自己也討厭回去
這麼說起來說不定是我先讓對方不悅?

不過對方的口氣一直都讓我很不悅啊
我真的很討厭,打從心底討厭對女性說話不客氣的那種人

不尊重、自以為是、自大、男性沙文言論都會讓我覺得很不悅
就算對象不是我還是會下意識感到不悅

雖然說有些亂七八糟的話在感情好的範圍內是都可以說的
所以只要對象不是我應該我都不用去在意
但是就是有種感覺到這個人很自以為是,喜歡用言語佔別人便宜的感覺
所以才讓我覺得不舒服吧?

本來我就是個個性滿強勢的人
我討厭別人擺出一副站在我頭上的高傲感
這樣會讓我很想直接挑斷他的腳筋(住手!

而且我是個情緒會很明顯表現在臉上,也絲毫不會特別想掩飾的爛人

因為我會覺得,老子我他媽現在就是不爽
今天又不是什麼我必須鞠躬哈腰給你賠笑臉的狀況
不爽當然就直接表示不爽啦

沒看出別人在不爽的人才有問題吧!
我表現不爽的臉就是希望對方發現我在不爽啊

我好需要受面癱的專業訓練
我好需要永遠都可以笑著讓人察覺不出我在想什麼

再者,雖然我在網路上是這個樣子
不過其實在現實生活上,我還滿容易就自閉跟悶了

我是覺得我在網路跟現實的差異沒有很大,但是畢竟網路跟現實不同
基本上會用網路聯繫到的朋友多少都還有一點共通興趣

所以要找話題也不是那麼困難

可是現實的話,我實在不想被誤認為對誰有意思或是在裝熟呢

而且我疲累的時候就會完全不想說話
完全呈現面無表情(或者不悅)然後默默做事(還可能有點隨便)的態度

雖然自己知道這樣不好,應該要改進
不過通常到那個情況的時候,內心的黑暗指數已經飆的有點高了

也就是進入完全不想管,覺得怎樣都好的階段


總之我要說的是,職場裡有好人
自然也有住在北邊的人

但是所謂君子報仇三年不晚
仇恨這種東西的力量總是比較強大的
所以只要有一個住北邊的人就會讓人動力全失只想回家裝死啊

其實我也算在等看看他哪天來踩我的雷點
踩爆了我就可以有藉口離開

因為別人的挑釁而自己放棄地盤是很愚蠢的
可是我不是個得到別人用過的髒東西還會感到高興的人

雖然看起來是這個樣子,但是某種程度上我的精神潔癖還滿嚴重的
而且嚴重到都可以把自己全盤捨棄了呢

就算被說小心眼也好
別人做過或說過讓我不爽的,我都會記住

就算不想在意也會忍不住去在意別人的想法

這個人是不是討厭我呢?
他剛才沒回話是因為不想回我了?
覺得我說的話很沒涵養文不對題?

諸如此類的

會害怕,並且對自己沒有自信

我想不起來我的自信是什麼時候搞丟的了
大概是,被背叛的時候吧

回不來、完全回不來
原本以為就像被朋友背叛一樣,反正經歷過很多次了根本不痛不癢
結果才知道付出的東西沒有回收就叫做損失

我變了
發生太多事情讓我下意識的轉變了

因為太過意識,以致於自己難以察覺
可是現在的我比起以前真的太脆弱

然而即使我再討厭,也無法變回去

過了中二的年齡之後,才知道幼稚是多麼幸福的一件事情

嗯,只有離題技能超強這一點我想大概永遠不會變wwwwww



不想學還是會記住
身體是很老實的

畢竟在工作,該做的還是要做好

即使千百個不願意
即使每天詛咒打電話訂披薩的人(喂

工作還是要持續
不勞動就沒有錢,這是真理

我深刻的了解到大人說的"以後要多唸書,不然賣勞力會很痛苦"的話語

然而如今,我卻已經不是很清楚應該怎麼走了

或者說,路在,燈在,卻是一條看不見終點也看不見旁邊商家的路



開始找工作之後就會發現自己還有很多很多不足

因為以前住在台北,完全被台北那方便到靠杯的大眾交通運輸寵慣了呢

原本以為找基隆的工作應該會比較近比較方便
然而我現在才知道

出了台北之後,不會騎車的請全都給我去死

那ㄧ個鐘頭才一班的公車是怎麼回事啊啊啊!!!!!!!!!


我真的是,要我在火車站等公車回家,我還寧願自己走路比較快

反正不撘車的時候總是會看到公車
想撘車的時候老是遇不上

這就是那個所謂抹了果醬的那面絕對會朝下的定律吧(?

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